前些天，一位共事的人提及家中年迈的母亲在七月二十六日过生日，我随口回应说，与我相同，我亦是农历七月二十六日生的。
我们接着聊别的，照常工作，我以为这个话题就此结束了。
今天中午收到了店长的蛋糕，收到了同事大姐姐的赠品，收到了远方亲属发来的188元生日祝福红包。
店里同事一起分享了。我犹豫着要不要一起拍个合照的，没拍成
昨天同事姐姐跟店长说，明天是帆帆的生日，店长听了，提议说，那咱们买个蛋糕庆祝一下吧，接着大家就讨论起蛋糕的口味，还有帆帆的年龄等等。
当他人将目光投向自己或热议相关话题时，我会感到十分不自在，内心渴望化作隐形状态，希望不被任何人看见，甚至宁愿选择缺席工作或活动。
我天生就不善于与人交往，对于人际交往和情感维系实在缺乏技巧。因此几乎不参与对话，只是专心致志地投入工作，避免谈论其他事情。
这下好了，闭着眼睛都能想得到生日的场景有多尴尬。
我对于生日的印象相当糟糕。在十五岁那年，父母和我曾一同处在某个地方，他们在家中，我则多半是休假期间待在家里。
这是屈指可数的我们三人都同时在的回忆。
我记得一些片段，比如父亲驾驶摩托车载我返程，车上还放着一块蛋糕，当时我心情应该是十分愉悦的
蛋糕放到桌面上后，我母亲讥诮地议论着，并非冲着我来的，似乎是对我父亲不务正业，整这些虚头巴脑的事的嘲讽挖苦，还扯上过去的陈芝麻烂谷子的事。
从屋里吵到屋外，最后我爸离开。
我坐在屋内矮凳上，目光凝视着电视屏幕，十分投入地观看节目，仿佛周围环境没有任何干扰。
否则，我能怎样做呢，这完全是我的责任，我不该这样，我确实有错，甚至可以说是犯下了罪行？
我都弄不清发生了什么。僵硬的，机械的的聚精会神的看电视。
那会儿我就养成了记录字迹的爱好。身边既找不到可以倾诉的场所，也遇不到愿意倾听的人，更没法把心里的感受说出口。于是我在本子上画了个蛋糕，算是给自己庆祝生日。
那个蛋糕最后的结局我也不记得，吃没吃，扔没扔，完全记不得。
我已经送别了生日，家中春节期间到处喧哗，处处混乱。日历上那些庆典我都不参与。
认识家属最初几年，我特别郑重地对待他的生日，会去买蛋糕，会做长寿面，但他对此并不在意，甚至觉得没什么大不了
我心里悄悄的希望他能用我对他的方式，来给我过生日。
简直就是挖坑埋自己。
我不再期待他有所表示，他会以自己的方式表明他记得，或许一起吃顿小烧烤，又或者发个小红包让我明白，他确实记得，并且在我身边。
今日众人齐聚一堂，我开启蛋糕，一位年轻同事协助点燃烛火，姐姐负责记录影像，众人邀我祈愿，我分发糕点，过程十分平实，并非预想般尴尬，反而能融入其中。
我内心很想表达，但提议一同合影更为适宜，话语几次在唇齿间徘徊，终究因怯懦怕遭非议而放弃。
13.我以为自己是一个没有感受、只有头脑的钢铁女巨人。
我正轻手轻脚地整理着蛋糕，耳边流淌着舒缓的旋律，心情变得格外平和，身体也仿佛轻飘飘的，心中充满满足感，觉得周遭的每个人都十分讨人喜欢。
人还是需要活在关系里吧，不然一直是断联的冰山孤岛